Воскресенье, 22.10.2017, 14:45
Помощь студентам
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Дух · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: ansarius001 
Форум » Студенческие годы в УГНТУ » Студенты Нефтяники » ЮМОР (Без улыбки скучно жить)
ЮМОР
ansarius001Дата: Вторник, 03.04.2007, 23:35 | Сообщение # 1
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 22
Репутация: 1
Статус: Offline
Начнем наш форум с веселой темы smile

1, 10, 11, 100, 100 вышел зайчик погулять
 
StranNickДата: Среда, 04.04.2007, 17:42 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 1
Статус: Offline
Почему я все всегда узнаю из задних уст? smile

З.Ы. Сделайте свободную тему, чтоб всякую всячину туда кидать.


Не болтайте ерундой
 
white_nightДата: Среда, 04.04.2007, 21:07 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (StranNick)
Почему я все всегда узнаю из задних уст?

Всегда пожалуйста, зай!
Ну разьве я могу о чем-нибудь интересном тебе не рассказать? biggrin


накуралесила я, накуралесила!
живу я весело, живу я весело...
 
ansarius001Дата: Четверг, 05.04.2007, 21:31 | Сообщение # 4
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 22
Репутация: 1
Статус: Offline
Quote (white_night)
о чем-нибудь интересном тебе

И тебе спасибо)))


1, 10, 11, 100, 100 вышел зайчик погулять
 
tk-03Дата: Четверг, 05.04.2007, 21:49 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Репутация: 1
Статус: Offline
Здорово 4ел )))
 
tk-03Дата: Четверг, 05.04.2007, 21:51 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Репутация: 1
Статус: Offline
Объявление.
Семья цыган из 37 человек
снимет однокомнатную квартиру.
Чистоту и порядок гарантируем!

biggrin

 
StranNickДата: Четверг, 12.04.2007, 16:51 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 1
Статус: Offline
"Собака друг человека, а химик - враг... Хоть и собака."

Ансар, как тебе, а? smile


Не болтайте ерундой
 
tk-03Дата: Понедельник, 16.04.2007, 20:47 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Репутация: 1
Статус: Offline
Не 4ел Тебе я всегда рад tongue
 
StranNickДата: Вторник, 17.04.2007, 07:55 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 1
Статус: Offline
Гинеколог стоматологу: Эт тебе не в зубах ковыряться!

Не болтайте ерундой
 
MASTODONДата: Четверг, 19.04.2007, 01:34 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
общество анонимных алкоголико ето когда собираются незнакомые люди и нчинают бухать по чорному.
 
white_nightДата: Четверг, 19.04.2007, 21:58 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
2 мужика встретились возле подъезда:
- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- Ну, что, догнал?


накуралесила я, накуралесила!
живу я весело, живу я весело...
 
StranNickДата: Пятница, 20.04.2007, 15:09 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 1
Статус: Offline
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые%%%ет, но окно я не открою.


Не болтайте ерундой
 
SlavaДата: Четверг, 26.04.2007, 22:23 | Сообщение # 13
Сержант
Группа: УТЭК
Сообщений: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
Настоящий старый интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#@$льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

Добавлено (26.04.2007, 22:23)
---------------------------------------------
самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники


Существует идеальный мир лжи, где все истинно.

Сообщение отредактировал Slava - Воскресенье, 22.04.2007, 01:30
 
ansarius001Дата: Вторник, 01.01.2008, 22:10 | Сообщение # 14
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 22
Репутация: 1
Статус: Offline
Мужской и женский словари
Женский словарь
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чем-нибудь, сегодня вечером кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь = НЕТ, я имела в виду вот здесь!
Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной
Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

Мужской словарь
Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Красивое платье! = подойдет к этой юбке, почему ты делаешь из этого такую проблему?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Не думаю, что эта блузка подойдет к этой юбке = Я "голубой"
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями
(В магазине) Предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом


1, 10, 11, 100, 100 вышел зайчик погулять
 
ansarius001Дата: Вторник, 01.01.2008, 22:15 | Сообщение # 15
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 22
Репутация: 1
Статус: Offline
Некоторые из законов Мерфи:

Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти ухудшит дело.

Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее.
Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.

Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты или от костра прямо пропорциональна вашей чувствительности к дыму.

Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол цеха.
Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам ноги.

Что для одного ошибка, для другого - исходные данные.
Ошибаться человеку свойственно, но окончательно все запутать может только компьютер.
Машинная программа выполняет то, что вы ей приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы она делала.
Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.

Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Все великие открытия делаются по ошибке.

То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
Находишь всегда то, что не искал.

Величина рекламной шумихи вокруг товара обратно пропорциональна его реальной стоимости.
Если товар хорош, его перестают выпускать.
Того, что вам нравится, всегда нет в продаже.
60-ти дневная гарантия означает, что товар развалится на 61-й день.


1, 10, 11, 100, 100 вышел зайчик погулять
 
mdcomДата: Понедельник, 02.03.2009, 19:22 | Сообщение # 16
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline

.:[MDcom]:.

 
Форум » Студенческие годы в УГНТУ » Студенты Нефтяники » ЮМОР (Без улыбки скучно жить)
Страница 1 из 11
Поиск: